Megválaszthatod, ki mögé állsz be a sorba a pénztárnál, de azt nem, hogy ki elé. Sokadszor fordult elő velem, hogy mögém állt egy öregasszony (igen, így, a létező legpejoratívabb értelemben), és átrendezte a futószalagra kipakolt cuccaimat. Gyakorlatilag kijelölte az áruimat, beállította a térközt (előtte: 0 pt, utána 0 pt), majd a "Következő vásárló" feliratú Toblerone-alakú táblát gereblyének használva sorkizártba rendezte az egészet, és elkezdte kipakolni a saját cuccait. Mondanom sem kell, közben végi nyomta a body-checkeket. Számomra ez természetes volt, már megszoktam.
Azon gondolkodtam, mi lenne, ha ezen a kis táblácskán megváltoztatnám a feliratokat, hiszen van olyan bolt, ahol reklámfelületként üzemelnek. Nem az van ráírva, hogy "Következő vásárló", hanem valamelyik cég hirdeti magát. Mondjuk, ennek sincs sok értelme. Képzeljük csak el, ahogy valaki megfogja a táblát és "Basszus, ez a mosópor tényleg jobb!" felkiáltással kiáll a sorból és elrohan a higi-részleg felé...
De a feliratoknál tartottunk. Szóval ilyen javaslataim vannak: "Ne nyúlj hozzá a cuccaimhoz, mert eltöröm a kezed!", "Nyomakodjon csak, temetői járat", "Kérjük, feküdjön a futószalagra", "Vigyázat, magas feszültség!", "Ez a pénztár zárva van, megszoptad!", "Ön előtt egy jégkorongozó áll. Lökdösődjön, ha akar!", "Ne legyezzen a pénztárcájával, nem vagyok kíváncsi az unokák fényképeire!", "Nem, most nincs pontgyűjtő akciónk!", "KUSS!", s így tovább...
Lehetne terelni is a vásárlókat. Bankkártyával fizetnék: 1-es, 2-es, 3-as pénztár. Emberi lény vagyok: 4-es, 5-ös pénztár. Kapkodó idegbeteg nyugger vagyok, de minek: 6-os pénztár.
Egyébként az élelmiszer-áruházak többsége most ki van fosztva, mégis elég sokan vannak a boltokban - de csak lődörögnek. Ennek fényében meg aztán végképp nem értem, mi a francnak ez a rohadt nagy tülekedés. Egy-két Szupernagyit ismerek, de hol a többi? Mert én minden vásárláskor Pernahajder Campbellnek érzem magam, akit agyon kell verni bottal, de legalább át kell húzni többször a lábán a cekkert (banya-mobil).

UPDATE: Délelőtt az egyik boltban vásároltam, s csak hogy jobban lássam a felvágottakat, leraktam a kosaramat, megkerültem a sort és szemezgettem. Pont sorra kerültem, amikor egy nyugger a bal összekötő helyéről "Nahát, valaki itt hagyta a szatyrát!" (az műanyag kosár, cseszed!) felkiáltással rám nézett, és jobb belsővel hosszan indított engem a hűtött áruk irányába. Nem zavart ez sem, hiszen jómagam is szerettem focizni, főleg boltban, főleg olyan kosarakkal, amikben többek közt tojás, banán, tej van, hiszen ha szétbaszódik egy hűtő oldalán, remek turmixot fogyaszthatunk. Ott helyben!