Ma hajnalban arra ébredtem, hogy az utcában fejhangon visít egy autó riasztója. Előfordul. Percekig szólt, aztán abbamaradt. Kis pihenő után újrakezdte. Aludni képtelenség volt.
Gondoltam, elütöm valami hasznossal az időt, ezért fogtam a porszívó fémcsövét, a bicskámat, egy doboz tojást, és sétálni indultam. Ahogy kiléptem a kapun, megláttam a visító kis szart: egy Smart volt az. Komótosan odaballagtam - nem törődve a dobhártyámat közvetlen közelről tépázó zajjal -, és módszeresen levertem a tükreit, bebasztam a szélvédőt, az oldalablakokat, a hátsó szélvédőt, majd szarrá vertem a felniket is. Ez után kiszúrtam az összes kerekét, a kitört ablakon benyúlva felszaggattam az üléseket és minden létező kárpitfelületen szétkentem a tojásokat. Végezetül felálltam a kis motorháztetejére és egy kibaszott nagy faszt karcoltam a tetőre.
Ekkor érkezett meg a tulajdonos, egy fiatal srác, kezében a slusszkulccsal, arcán érdeklődő tekintettel. Mielőtt egy kibaszott szót is szólhatott volna, leütöttem a vascsővel, felfektettem a motorháztetőre, és ugyancsak a cső segítségével felnyomtam az indítókulcsot a végbelébe...
Sajnos, a fenti bekezdés a fantázia szüleménye, de nagyon szívesen megcsinálnám egyszer azzal a köcsög állattal, aki nem képes észrevenni, hogy az egész környék miatta képtelen aludni. Kedves autótulajdonosok! Tessék legalább megkérdezni a szalonban, hogyan szól a riasztó... Különben mi a faszom értelme van, azon kívül, hogy felbassza az ember agyát már kora hajnalban, ráadásul senki a környéken nem tud nyugodtan aludni. Basszameg!